DEFINICIÓN ARQUITORTURADOS
Texto: Boque.
Revisión: La Rubia.
NOTA INFORMATIVA: El orden es totalmente aleatorio, el hecho de que coto sea el primero no quiere decir ni por asomo que sea el nº 1 del grupo :P.
1 – Coto: Individuo llegado desde los oscuros lugares de la comarca de Alcalá la Real (Ciudad desde el S. XVII, no dejen de visitar su majestuoso “Castillo de la Mota”). Se cree que los habitantes del lugar lo expulsaron de allí y vino a caernos a nosotros la desgracia de aguantarle. Persona de tamaño compacto (más compacto sería si no tuviera esa bartolilla cervecera) y aficionado del fumbo en general y del atleti en particular. Colchonero hasta el final, antes morirá que gritar un simple “¡Hala Madrí!”. En el fondo de su corazoncito se esconde un tío muy paciente, aguanta todo lo que le echen (insultos y comida). tan personaje como buen amigo.
2 – Sete: Ser que descendió desde las inexploradas calles del barrio del polígamo hasta la E.T.S.A. de Granada, pasando antes un ratillo por aparejadores. Tiene la peculiaridad de esperar un móvil semanas y cansarse de él antes de que transcurran 7 días, si tienes un Nokia N70 corre o te pedirá que le dejes ver el imei. En su cultura tienen la rareza de coger las rotondas pegados al suelo, en el lenguaje popular, a esto se llama pegarse una piña, pero desde aquí os recomendamos encarecidamente que le tratéis de muy buena manera, ya que si no lo hacéis, os “avisará” de que en unos días él tendrá algo vuestro. Tan delincuente como buen amigo. Sete, we love U.
3 – Julio: 2º habitante “arquitectillo” de la casa sita en Gloria Mas nº 5 , persona llegada desde la lejana tierra de “La Guapa” , conocida precisamente porque no la conocen ni los oriundos del lugar. Llegó a la capital granadina con una larga melena que pronto le hizo merecedor del apodo “La Rubia”. Este verano nos llegó con su rizada cabellera cortada, lo que no ha supuesto la renuncia a su mote. Cocina y limpia con eficiencia, lo mismo te hace de comer pasta para 2 días que para 20 personas, también hace unas muy buenas presentaciones en Power Point. Tan buen marido como buen amigo.
4 – Boque: Primer arquitectillo en habitar la casa donde actualmente convive con Julio. Los análisis de ADN datan su nacimiento el 20 de noviembre de 1985 en algún lugar de la antigua ciudad fenicia de Malaka, algunos científicos creen que estaba ya allí cuando se fundó la ciudad. Tiene la propiedad del que fue considerado como el primer taxi exclusivo de la facultado, pudiendo transportar incluso 9 personas en un solo viaje. Se desconoce el método que utiliza para que esa cantidad de años que carga sobre sus hombros no le hagan mella, pero se cree que se basa en su comportamiento infantil y su personalidad semejante a “Chendler”, chistoso y sarcástico hasta la saciedad. Sensible si sabes dónde rascar. Tan perro a la hora de trabajar como buen amigo.
5 – Abraham: La labia con forma de persona. Este animal de la palabra, es capaz de mandarte a la mierda vendiéndotela tan bonita que estés impaciente por comenzar el viaje, es uno de los pocos que es natural de Granada, conocido por cambiar de coche con enorme facilidad, puede ir a la facultad un día en un Ford Fiesta (for party) de 21 años y al día siguiente aparecer con un Renault Clio de 15. Conocido por su manejo al manillar de los cacharritos con muelle del parque de Plaza Einstein, sabe encajar bromas con una buena sonrisa. Uno de los arquitectos con más futuro si sabe con quién asociarse.... Mantiene un idilio amoroso con una muchacha llamada Nievesitas, estudiante de una “carrera” a la que denominan “Enfermería”, se rumorea que dicha relación es incestuosa, pero no hay que otorgar mucha veracidad a dichas habladurías. Tan buen abogado y juez de paz como amigo.
6 – Rafa: Este hooligan nos vino empaquetado desde Linares, ciudad minera que lucha con la actual capital de la provincia de Jaén por robarle dicho título. Desprecia toda forma de vida “lagarta”, calificativo que otorga a los naturales de Jaén (ciudad). Fanático forofo del C.D. Linares, acude al estadio de Linarejos siempre que puede, y cuando no, marcha hasta la capital de España con un silbato y un ataúd de cartón para desahogarse cortando calles él solo. Gran defensor de las libertades de las personas, se indigna con facilidad ante las injusticias y es capaz de cambiar la fecha de aplicación de un decreto con simplemente atemorizar a una ministra. Tan buen catador de vinos como buen amigo.
7 – Carolina: Esta chica nos llegó desde uno de los pueblos del extrarradio de Jaén, llamado Torre del Campo, con sus ojos azules y su cara de despiste, si le preguntas cuánto suman 48 y 51, ella te dirá: “casisién”. Peculiar por ser la única persona sobre el planeta capaz de realizar todos los actos de la vida cotidiana de una persona con los codos pegados al cuerpo, ya sea ponerse las gafas, explicarte algo como cortar un filete e incluso conducir un coche. Se rumorea que mantiene una relación con el espécimen nº 4, denominado “boque”, y se dice que por la diferencia de edad, persigue quedarse con “la bala roja” cuando el propietario abandone esta tierra para irse al cielo de los pescaitos. Componente menos radical del trío de las chicas “comeuñas tardonas”. Si en algo aprecias tu vida, no le des golpecitos con el exterior de la mano en uno de sus antebrazos a no ser que poseas el record de los 100 metros lisos. Tan infinitamente paciente como buena amiga.
8 – Rosa: Niña encerrada en el cuerpecillo de una chica de 18 años (ya mismito 19...) que acabó recalando en esta ciudad tras atravesar Sierra Morena en el regazo de su mami y abrazada a su “oBejita”. Peculiar por sus extraños gustos, enamorada de Fito, se dice que tiene un hígado a prueba de bombas, lo cual no se ha podido demostrar en Granada, ya que se reserva las cogorzas para cuando vuelve a su aldea natal, Yeste, donde los bares, en lugar de tener extintores, tienen cubatas de emergencia para Rosa, y en lugar de detectores de humo, tienen detectores de cubatas de Rosa a punto de acabar. Tras su inocente apariencia se esconde una personalidad lujuriosa, ya que es capaz de acercarte uno de sus senos a tu mano cuando está sobria, se desconoce lo que es capaz de hacer en su hábitat hasta las cejas de vodka. Es la componente con más pachorra de las chicas “comeuñas tardonas”. Tan Chiquitina como buena amiga.
9 – Helena: Lagarta de pura cepa y orgullosa de serlo. Esta rubia de bote (la rima la terminan ustedes...) nos engañó a todos ya que fue de las pocas personas capaz de aprobar 6 asignaturas tras esa apariencia de rubia....natural. Es la nº 1 de las “comeuñas tardonas” en el apartado de comerse las uñas, por épocas da la sensación que pronto no tendrá nada que morder. De juntarse el curso pasado con un espécimen que detallaremos mas adelante (nº 14), ha adquirido la costumbre de faltar a ciertos cumpleaños...costumbre que esperemos no arraigue en su personalidad afable y amistosa. Tan rubia rubia como buena amiga.
10 – Elena: Esposa del espécimen nº 3, alias “Julio”. Llevan su relación con asombrosa discreción, se casaron en secreto en la Alhambra, pero no contaban que el ser nº 5, conocido comúnmente como “abraham”, estaría por allí para desbaratarlo todo. Corren rumores de crisis por los numerosísimos intentos de su marido de cometer adulterio, todos ellos sin éxito, por cierto. Este hecho ha llevado al personaje que nos ocupa en esta descripción a ganarse el apoyo de todo el grupo en las distintas crisis que ha atravesado la pareja en su escaso mes de vida. De un comportamiento un tanto peculiar, es la responsable de la expresión: “déjame, déjame...que me hago una pelotilla”. Única de las chicas que ha acudido alguna vez a practicar deporte con los chicos, con lo que se ganó el respeto y la admiración de estos. Tan benevolente como buena amiga.
11 – Chema: Llegado desde otro continente, este hombre, gran seguidor de “muchachada nuí”, conoce miles de millones de sketches de programas como el antes citado o “El Informal”. Es el responsable de que éste grupo del cual estamos describiendo a sus componentes, haya adoptado “La Mandanga” como himno oficial, también es uno de los responsables de la trabajada coreografía. Tiene unos muy buenos golpes de gran contenido sarcástico, así como una gran paciencia, pero si te sientas a su lado en alguna clase, te acabarán llamando la atención. Tan español del norte de África como buen amigo.
12 – Mariu: Como ya se comentó en la primera entrada de éste blog, el espécimen que nos ocupa será objeto de un estudio mas exhaustivo algún día. Odiado por sus compañeros, más que por aprobar dibujo, por suspender “materiales de construcción” únicamente. Su subconsciente le juega malas pasadas de vez en cuando, cuando se coloca a la “izquierda” de algo, o se adorna con abalorios de color “rojo”. Si consigues oírla teniendo en cuenta que quien habla “es Mariu...” acabarás por ganar una amiga. Su mayor ilusión es salir ella sola algún día con “las niñas”. Mantiene una relación con un caminero de los madriles aficionado a besar maleteros de coches con el frontal de su Mercedes. Tan SuperNormal como buena amiga.
13 – Isaías: Este joven nació en el grandioso pueblo de Beas de Granada para ser el mayor seguidor de Quentin Tarantino, podría recitar de memoria cientos de diálogos. Échate a temblar cuando lo veas dirigirse hacia tí con el dedo índice en su ceja y diciendo: “eso es como cuando Samuel L. Jackson dice en Pulp Fiction...”. Única persona capaz de sacar matrícula de honor (el muy cabrón) en “fundamentos físicos de la arquitectura”, en prinsipio fue una assión-reassión (con dos “ses”), a su aplicado estudio de la materia, pero todos preferimos pensar que ello se debió a sus visitas al despacho “numero dié de la facurtá de siensias, planta primera”. Tan obtenible por producto vectorial como buen amigo.
14 – Cristina: Esta chica, natural de la tierra, también es conocida como “La Manquita” desde que decidiera sacarse el hombro al caerse de una moto que se encontraba parada (sí sí amigos, habéis leído bien, la moto estaba quieta). El año pasado renegaba del grupo, pero este curso se la ve más comprometida con la causa. Defensora de los más desfavorecidos, sale en su defensa atacando a los atacantes. Capaz de inflar cienes y cienes de globos para una fiesta de cumpleaños y de inventarse excusas de lo más inverosímiles para no acudir a botellones. Te engañará con su cara de buena personilla cuando, jugando al “Buzz” te diga: “vamos a por fulanito y asi nos quedamos tú y yo...” para después darte una puñalada trapera y alzarse ella con la victoria. Tan inventora de términos como “pelete” como buena amiga.
15 – Eli: Llegada en avión (aunque bien podría haber venido en una caja de cerillas debido a su reducido tamaño) desde las islas canarias para alegrar la vida de los arquitectillos, no existe el documento gráfico que acredite que puede tener una expresión de seriedad más de 5 microsegundos. Se dice que en casa tiene un grupo de masajistas las 24 horas del dia para que recuperen sus castigados músculos faciales tras la paliza a la que los somete cada día. Contesta con una sonrisa a cualquier comentario y si se merece, con una sonora carcajada. Tan grande (de corazón) como buena amiga.
16 – Marian: Es la mas férrea defensora del movimiento “lagarto” y por extensión, mas acérrima enemiga de nuestro hooligan particular, el espécimen nº 6 alias “Rafa”. Adquisición del grupo para el ejercicio 2007/08, tenía trato con el grupo allá por el curso pasado, mas concretamente con los elementos femeninos, pero este curso esta cerca de la integración total y completa, ya que acude a cumpleaños y es de las primeras en pedir “La Mandanga” para bailar. Tan “NI POLLAS!!!” como buena amiga.
17 – Gabri: Este ser, llegado desde el mar de plásticos que es El Ejido, no dice una palabra mas alta que otra y con total discreción es miembro del grupo, seguidor del Poli, equipo al que seguirá animando en 2ª B la próxima temporada, no se pierde cumpleaños alguno ni botellón que se precie. Tan legañoso como buen amigo.
18 – Juanfran: El 4º y último de los arquitorturados que son 100% granainos. Este espécimen, también conocido como juanfree bogart, habita cerca de donde Camino de Ronda pierde su nombre, y a pesar de no permitírsele mucho la juerga por parte de sus padres, es de los que siempre cumple a la hora de asistir a eventos de diversa variedad, por ello es de los fijos en las celebraciones. Tan blanquito de piel como buen amigo.
19 – Mamen: Esta chica, una de las tres castellano-manchegas del grupo, junto a las chicas nº 8 y nº 20, debido a la cantidad de horas que pasó el curso pasado junto al Ser nº 15 se contagió por la sonrisa perenne y la carcajada sonora, pero llevada hasta el extremo, digas lo que le digas, ya sea piropo o blasfemia, ella se reirá y después contestará en consecuencia. Ella y la puntualidad dejaron de hablarse hace bastantes años y por ello llega cuando le sale del mismísimo. Tan impuntual como buena amiga.
20 – Rebeca: A esta mujer se le podría aplicar prácticamente lo mismo que al sujeto anterior solo que con la observación de que es 15 centímetros mas reducida. Posee la extraña habilidad de pasar desapercibida cuando juega al “buzz” y ello la hace presa fácil cuando se fija en ella el ser nº14, usease, Cristina, para utilizarla y así ganar. Difícilmente te guardará rencor por algo que le digas, muy buena gente. Tan aparentemente ingenua como buena amiga.
21 – Laura: Este espécimen nos llegó desde el otro lado del atlántico, nos costó saber de donde venía ya que no dejaba de decir cosas tales como: “vos”, “¿qué asés?”, “no seas bolúdo”... hasta que en un alarde de brillantez comprendimos que era argentina. Tan pelotuda como buena amiga.
22 – Aída: Esta mezcla de granadina y boquerona de interior hace que no se le pueda aplicar con acierto un punto fijo de procedencia, aunque bien es cierto que ni Granada ni Málaga discuten para aplicarle gentilicio. Otra de las incorporaciones de este año que paulatinamente comienza a acudir a eventos organizados por la peña para conmemorar cualquier cosa o simplemente, salir de botellón. En proceso de adaptación al grupo. Tan ¿boquerona de interior – granaina?....como buena amiga.
